Parce qu'il y a toujours le soleil.

Peur de tout, et de rien, puisqu'il n'y a plus rien à craindre, et tomber. Tomber dans le vide, plus de jolies cordes avec des noeuds en huit qui te retiennent, juste tomber. Je n'espère plus rien, je tombe. Je ne veux plus rien, je tombe, sans protection, sans point d'appui, je tombe. Et puis on peut presque dire que c'est bien, on peut dire que tout est bien. C'est bien, les choses sont claires, Agathe tu n'auras pas ma main. C'est bien, il va y penser. C'est bien de tomber. Ouais, c'est super. Tomber dans une marre de tristesse, c'est super. Ça ne dure pas elle a dit. Ce n'est qu'un mur. il y en aura d'autre elle a dit. Elle a dit ce que je lui ai dit sur le pont, elle n'a pas oublier, elle n'oublie jamais rien, et elle dit ce qu'il faut. J'ai peur bordel! Tomber ça ne me plaît pas, même si c'est bien, peut-être, même si il faut que ça arrive. Le pire c'est que je n'ai plus envie de faire autre chose que souffrir. Mais je déteste tellement ça, de m'avouer triste, sans objectif, sans noeuds en huit, tout est perdu, ça n'est pas moi. moi je ferme les yeux, et je trouve des choses a faire, pour oublier d'être triste, mais pas ce soir, plus maintenant, plus du tout. Mon dernier noeud c'est défait. Et sa voix, son allô, les bras de Chloé, son ma dernière sécurité. Le CD qui est rester chez lui, sa putain de voix qui murmure au téléphone, après un allô beaucoup plus fort. Je vais y penser, je vais y penser, je vais y penser. Je ne vois plus que du négatif, autour de moi, tout est a l'envers. Je prends le temps de souffrir, alors que je pourrais faire comme toute les autres fois, sourire, et me contenter de la voix de Jeremy au téléphone, et des bras de mon amie, comme la dernière fois. Mais là non. Je ne me sens pas libre, juste seule. Tombant, tombante. Ces derniers temps, mes sourires ne marchent plus et je vacilles, ces derniers temps, le dessein s'acharne et veux me faire tomber. Ces derniers temps, je me suis bien battue contre les évidences, je me suis bien battue contre les sentiments, je me suis bien battue contre les coups du sort. J'ai bien sourit comme il fallait, j'ai lever haut la tête. Mais maintenant, c'est terminer. La partie est finie et mon coeur est crevé. De partout, de par terre, il est tout déchiré. Maintenant, je fais une pause, oui. une vraie, je ne cherche plus, je ne trouve plus, j'arrête de fermer la langue et mordre les yeux. J'arrête d'accuser le ciel et de pourrir mon âme. J'arrête de réfléchir à en saigner. Je rempli tout ce vide de chocolat. Je n'ai plus faim. Je nage dans mon vieux soutient gorge. C'est nouveau! Et quand tu regarderas les gens dans la rue tu te demanderas, est-ce que ça leurs ai déjà arrivé? Est-ce qu'ils ont vécu ça? Je n'espère plus rien du tout, non. Je n'espère rien de tout ça. Je me le jure. j'arrête. J'arrête l'apnée. J'arrête Jeremy, je n'attends plus du bout du coeur. Je ne dois plus attendre. Je dois faire une pause. Je dois arrêter. Tout ça doit finir.

Pour recommencer.

Parce qu'il y a toujours du soleil.